太任性了还是只一句话说错，遭到你冷落。

我偏爱自责，可若不喜欢，怎样都是错。其实不是我错，只是你不爱我。

你不爱我，这是结果。

阿不思·西弗勒斯·波特。

当哈利吐字清晰的叫出这个孩子的名字的时候，我发现我全部的情感在一瞬间都变成了正能量，充满着希望和欢欣。那是一种笃信，朝着未知的远方眺望，相信一定会有美好的事情发生。

伙伴、正义、信任、梦想与爱，这些早已不被提起的老掉牙的词汇，它作为哈利波特带给我的关键词，默默支撑着我不太勇敢的成长历程，太过默默以至于我遭逢挫折时就要忽略了它们的存在。直到最后一刻，跟老爹当年一样体格弱小的阿不思·西弗勒斯·波特腆着一张困惑又期待的脸钻进了霍格沃茨特快列车，我知道，这一切都不会结束。这一切都还只是个开始。

为什么要说再见？他们不是离开了，他们一直都在，从出现的那一刻起，承载了我整个年少时期的幻想和孤单的这个魔法世界，它会在以后更加长久的日子里，持续的滋润我，治愈我，惊醒我，点亮每一个隐藏着无助的角落。

电影完结人散场，是要说再见么？见鬼，这是谁定的规矩。电影散场了就重放，这才是我的规矩。

许多人都说“最好的十年，哈利波特”，感到疑惑。

这个十年是怎么算得的？我们每个人遇到这个头发乱蓬蓬的男孩的时间是相同的么？大家在同一时间进入这个世界，同一时间告别么？这样会不会太无趣了些？

那么我还是选择自己的相遇时间，选择不告别吧。

2000年秋，我还是个短发少年。12岁，小升初，一切都陌生，新鲜，不安。除了看书，不知道还能做别的什么事情来消除内心对于未知的惶恐。身体在发育，思维在成长，可是我不知所措。老同学新同学的面孔混为一谈，也不是因为害羞，但总得来说学不会热情。挺孤单。

爷爷怀着望女成凤的心情给我买了许多眼花缭乱的书，他说女孩子要多看书，安静。现在想来我大概让他失望了。随手拿起一本杂志，我对读物从不挑剔，更随便的翻到一个故事无所谓的读起来。那便是最初刊登在少年文艺上的哈利波特片段选载。就那么短短一章，呼得一下震撼了我的世界，想要看，想要细细窥探这个跟我的认知完全不同但是无比奇妙的世界。这故事讲了什么，前因后果，那几个孩子究竟是谁，为什么他们遇到的事情这么奇怪？一连窜的问题让我根本学不成习。于是天天跑书店。

那时的少年读物就是不靠谱，转载什么的也不说明出处。只知道是一个男孩儿吹着笛子绕过了一条狗，然后噗通落在一个硕大恶心的植物身上，凭这样的信息在书店里找到哈利波特我不得不说这是神的指引啊！

刚开始去，我跟店员说我想要一本书，这本书的故事在少年文艺上有登。求书失败。再去的时候，我把看过的故事讲了一遍，偏偏不记得男主角的名字，求书失败。后来我再去，就自己逛，一本一本看，觉得像的就细看，依然未果。

直到有个周末，舅舅的女朋友陪着我去书店。她逛了一会儿突然发现新大陆似的跟我说，丫头你来看，这个好像很有意思。我没精打采的走过去，被哈利波特四个烫金大字闪瞎了双眼。这个时候，所谓的神的指引就降临了，福至心灵般的，我意识到自己找到了。对，那个倒霉的落在恶心植物上的男孩，他大概，又或许一定，就叫哈利波特！

可问题又来了，名叫哈利波特的书，竟然有三本。那时我单纯，并不知道书是可以连续出好几卷的，也不知道连续出的这几卷书其实是讲同一拨人的故事的。于是我犹豫了，不知道该买哪一本。怎么这么多哈利波特，究竟哪一本才是我要找的那个哈利波特？这时候舅舅的女朋友豪放的跟我说，三本都给你买好了，回家慢慢慢。不久之后，她就成了我的舅妈。

当时也不知道哪儿来的热情非要茫茫书海找到哈利波特，反正幸运的是最终还是找到了。大概也就是从那个时候起，我的身上开始散发着一种超级执着的傻逼气质。从此之后用这种执着的傻逼气质做了许多诸如跑遍整个城市的音像店买一张根本没引进的CD这样的傻逼事情，每每想起，就觉得是哈利波特开启了我非理想的一面啊。

那时哈利波特还没特别流行，拥有这套书的孩子大概也不多。于是我把这书借给我长得帅气的男孩子，还借此机会拥抱了他，能坐在一起假模假样的聊天，呜哇，非常美妙的回忆呢~后来帅气男孩子就把书借给了许多不帅气的男孩子，后来书就变得很旧。现在想想，这个实在太不值得了，我大可以勇敢的扑过去拥抱而不用借书给他的。

总之没利用哈利波特赚到什么好处，只是独自沉迷在奇异的世界中渐渐忘了许多不开心的事情。后来哈利波特改编成电影上映了，我没去电影院，我根本不知道它变成电影的事实。知道之后也觉得跟自己没什么关系，就买了贴画贴在文具盒上就觉得哇靠好高级。然后我可爱的同桌大概是看不下去了，他在转学前把自己的哈利波特DVD送给了我作为友谊的见证，反正我是这么理解的。于是那个夏天，我进入了天堂。天堂里有神奇的植物和城堡，有比邻班每一个人男孩子都帅气的眼镜少年，有我幻想了无数遍的红发家族和必须穿墙而过的车站。那种无法言表的好心情，如果非要形容的话，大概是我特大爷的初恋啦这种心情吧- -。

后来上了高中。正值青春期蓬勃，叛逆期隐现的时候，哈利波特成了稳定我各种躁动的良药。治愈系这种东西，果然还是要因人而异。五月天让我澎湃，哈利波特让我安静，它们贯穿在我内在矛盾冲突剧烈的高中时代，作为叛逆时期很好的一剂缓冲。

十六七岁，刚刚开始意识到这个世界是很广阔的。无论真实是什么，我只做梦。但凡做了梦，我相信努力就能实现。第一次望着窗外，有了想飞的冲动，想要像哈利波特一样，呼啦啦啦飞得很拉风。

脚踏实地，异想天开。这是我母校的校训。我大概只记得后面一句了。忘了哈利波特差点死掉，忘了他们经历重重困难，忘了在追逐梦想的路上，有许多人牺牲，只记得哈利飞得很拉风。于是在少年的最后时光里，来了个意料之外情理之中的直线跌落。

十八岁，高考失利。如坠谷底。

摔得痛了才知道，这个世界是很真实的。有能接受的，必须要接受的，和怎么都不愿意接受的现实。有能实现的，太过遥远的，无论怎样也不想放弃的梦想。

最后一本哈利波特上市前，我已经很久没有看它。封存了所有东西，我想跟过去的彻底的切断，朋友也是，爱好也是，甚至连过去的自己，都统统地切断。既无勇气重新开始，又没脸皮面对过去。总之就是各种自我放逐的逃避呗。

后来是老妈给买了大结局回来。

她说既然都开始了，就看完呗。我说一个个人都死了，我不要看了。我妈就特鄙视我，她说你也太脆弱了，大不了躲被窝里哭一哭嘛，天又不会塌。然后我就又开始看哈利波特，真的躲在被窝里哭了一哭，一整夜。第二天醒来看见寝室外面的大树和不怎么蓝的天，忽然就释然了。

干嘛非要跟自己过不去呢，更何况还是过去的自己。在那个魔法世界，他们经历生离死别，经历了信任和背叛的考验，最终结局并非是高昂喧闹的皆大欢喜。他们平静安宁的在岁月中治愈了伤痛，逝去的人，活着的人，都归于平淡，长相分离，又永远同在。

这就是真实的世界。无论我怎样挣扎，闹腾，不忿或是后悔，所有的事情终将过去。或许等回过头看，才能发现，我为了那么多已经过去的往事，浪费了未来的时光。放过它们，也是放过自己，才能向前不是么？

说实在的我以为这些我都忘了呢，连同想要抛弃的旧日时光。

直到今天看电影，许多回忆都慢慢涌现。曾以为会永记于心的那些遗憾和伤痛，原来也不怎么清晰。曾经无意忽略掉的那些温暖细节，倒是都想了起来。和任何一个看过哈利波特喜欢哈利波特的人比起来，这都是毫无特色的无聊回忆。可是正是这样些回忆，让我在又一次感到迷茫的今天，想起了被深藏却不曾消失的温暖。

总是变得越复杂了，越不懂真正的快乐。

谢谢这个魔法世界让我再次，迷途知返。

本来很抑郁的周末，这么啰啰嗦嗦一通之后竟然被治愈了。此刻能够真心的笑，是多好的事情。偶尔回头看看走过的路，就有勇气往前走了。不要说再见，要常常想念。直到七老八十，翻出那泛黄的书卷，想起那从未实现过的，这一生做过最美的梦：霍格沃茨格兰芬多学院。

我几乎没有在十字路口徘徊过，总是很快做出选择，笃定且义无反顾。如果后悔的话怎么办？不知道，因为其它的选择也可能后悔。

只是此刻，所经受的麻木阵痛让我不禁愕然。这样稳妥却庸碌的生活，过不了了么？是自己做出的选择，现在要来说承受不住了么？太可笑。

想用三年隐忍换半辈子安稳，是不是错了。那些热情消逝在骨血里，随着炎凉的事态冻结成冰。我要在这无关痛痒的灰色调里庸俗而乏味的死去么？

简直太可怕了。想想都觉得可怕。可是，这可怕的选择是我的大脑做出，并一直身体力行的。

像是活在NO.6的紫苑一样，在稳妥美好的表象下，灵魂深处呐喊着想要冲破。

来破坏吧！破坏死一般的和谐宁静。破坏行尸走肉的壁垒。破坏一切阻挡梦想和自由的怯懦。

笑。

不知道是受NO.6的影响，还是明日之丈，甚至可能是一个跟我完全不同世界的漫画家，总是非常讽刺的是，最近出现在我身边的东西，无不命运般的嘲笑着我的逃避和不作为。

在这个世界上努力生活着的人，尽管无暇，也还是在无意之中鄙视了逃避困苦的我。所谓做者无意，窥者有心，所以你从来不知道你怎样震撼了我，将我从满足安逸的虚假梦幻中狠狠抽起，不得不再一次审视自我，和我的选择。

8月5日小少年CB首场演出，气势吓到了我。

原来是不抱希望的，想想反应平平的四辑，即便是说法式横扫各种排行榜销量世界第七，可是真正口碑好不好我们自己知道。那时候的舞台，总是能看到他们过分努力的身影，少了随性，不像是表演，更像是搏命了。无论怎样，作为艺人，辛苦当放背后，上了台就要表现的游刃有余。所以那时，我想他们大概就这样了。

可是居然出乎我的意料。真的幸好出乎我的意料。

咸鱼翻身一般，小少年们得五辑居然非常赞。

就像老希所说，最后一张了，拼了命也要把它做好。所以他又认真唱歌了。

看着很久不曾认真对待，或者不敢认真对待唱歌这件事，如今却说要再努一努力的金希澈，无法不感动。他是爱唱歌的，却唱不好，因为一次跑音，就这么放弃了唱歌。他消极对待，隐藏真心，总嚷嚷着老子就是不爱唱歌，老子是靠脸吃饭的爱豆。

以前我总笑这样的他，笑他是傲娇的胆小鬼，明明喜欢做的事情却说不喜欢，再也不做。

现在该轮到他笑我了吧。明明喜欢做设计，却说着一点兴趣都没有，怯懦的逃避着困难，想着就做一个安分的公务员也不错。

如果明天死去，现在的生活会让我觉得遗憾。

不擅长，不适合，这样的借口不要再找了。胆小鬼，是不能看到黎明之光的。像金希澈一样，怀抱着赤子之心，不要再做让自己后悔的事情。不要怕犯错，不留遗憾的努力过就好了。

那个时候每周五，大概是每周五吧，时间太久记不清了，总之一到那天就特别期待的打开电视看同一首歌。

也不为看那些歌手，差不多都不认识，认识的也不感兴趣。

我只为了看亚宁。

那时候CCTV还不是CCAV当然也不是CCGV，那时候还没那么多潮男型男的称谓。

我只是单纯的觉得，亚宁哥哥特别帅。

帅得清新，帅得脱俗，帅得根正苗红一把草，帅得叫人心怦怦跳。

现在想想，我小时候眼光这得是多正直啊，可比现在喜欢妖孽男的品味淡雅多了- -。

后来他不做主持了，我也就不看同一首歌了。

没意思，少女除了喜欢邻家校草一样的大哥哥，对音乐的爱好完全没培养起来。

再后来，我跟我妈打听，亚宁哥哥去哪儿了。

我妈说，亚宁同学做幕后去了。

这话说得好像我妈认识亚宁似的，其实完全不是。

就只是想当年网路并不发达，我的世界着实闭塞，除了书本就只能从我妈那里获得所谓一手资讯。

后来我问我妈那些乱七八糟的事情她都是怎么知道的，她悠悠地说，报纸呗。

所以我大概一直错把很爱读报纸的我妈当成了牛逼闪闪的福尔摩斯。

后来的后来，我就再没见过亚宁了，我妈也再不知道他的消息。

直到今天，看到了个乱七八糟讲娱乐圈内同性恋的帖子，里面居然出现了亚宁的名字。

思来想去，虽然我腐，可还从未YY过他。大概是少女时代喜欢过的男生，永远都会觉得他是直的吧。

至于他究竟是不是，我没兴趣知道，反正无论如何都是我喜欢过的亚宁呗。

可是在看到这个帖子的同时，我居然神奇的想到了陆臻同学TT TT怎么总是想陆臻同学啊！！！！

记忆里朝气蓬勃，健康向上，干净清新，眼神明亮，看起来有些书生气的资优生亚宁，可不就是陆臻嘛~

嘻嘻。李亚宁同学，我今天才知道了你姓李，才知道我都可以喊你叔叔而非哥哥了。

无论以后在哪儿，或许很难在电视屏幕上再看到你，都愿你一直一直工作得快乐~

哎呀~~小粉丝的少女心态怎么又露出来了- -明明都是是女青年了...

CC最近送了一整套天是红河岸，激动得要命。

果然她是最懂我的人，不用开口，她知道我想要什么。

倒也不是特别喜欢这个漫画，只是特别想要一套。

放在心里的初恋，得到了，才不觉得遗憾。

想起许多年前XF那套盗版漫画，都看散了又一张一张粘回去还给她的。

小时候真是容易满足的人啊。

现在想要的都有了，却觉得空虚的不行。

九州志堆在那里还没看，十字绣连针都还没穿过，每天就是既害怕又盼望知道成绩

在这样的状态里越发虚无起来。

想看士兵突击，下完了又不想看了。想看瓶邪同人，找到了又不想看了。

想写一写贾乙丁和陶冶的故事，都铺陈好了又不想敲键盘了。

就是处在幻想和不愿去实现之间，除了不用学习，状态居然和考前一样。

无法平静。

夜里不想睡，睡着了不想起。

我总以为这些抑郁的心情都是短暂的，总以为考完试一切就都好了

可为什么，还是处在这黑暗里无措。

比考试前更孤单了。

那时候，尚且可以说，压力大，心情不好，任性一下。

现在，任性的筹码都没了，寂寞却永不消散的肆意蔓延....

GV神马都不能满足了，都说了我冷感，对没有前戏没有情感的OOXX看不下去。

反而二次元人物比较有爱。

据说这是瓶邪同人图，虽然我也看不出哪里像是瓶邪- -

不过真的很漂亮。

会画画的人都是有才华的人，我曾经也有机会成为有才华的人呢...

哎，我曾经还想成为许多人呢，现在不过是成了自己。

之前计划的锻炼、练字、写文、学日语什么的...

都被我抑郁而脆弱的神经打败了。

不想这么颓废下去。可是，打不起精神啊....

总得来说，2010年自身产生的巨变让我有些不知所措。

本来就是懒惰之人，怎受得了如此剧烈迅速的成长。

简直有些累了。

总有一种预感，我将不复从前的自我。

可是，新的自我，究竟是不是好的呢？

谁也没个准儿。

天太冷了，手脚冰凉，暖气却还不到。

抱着毯子看书，一坐就是两三个小时，身子降温的速度奇快。

自从决定好好复习后，时间就是奢侈品。

想来奇怪，年少时怎么就从未有过危机感呢？

即便是在被人视作洪水猛兽般摧残人的高三，我也不曾觉得时间有这样稀少过。

如今日这般，出外看电影都是奢侈，是对我曾经虚废的惩罚么？

18岁的时候，只知道幻想美好的未来，于是可以浪费一整个下午坐在房顶看蓝天。

18岁的时候，只喜欢隔壁班慵懒的男生，于是可以故意迟到就只为了和他擦肩而过的时候回头再看一眼。

18岁的时候，时间真的是最不值钱的东西，可以整日整日翘课泡在书店、躲在操场后墙。

全然不知即将来临的高考意味着什么。

那个时候的人生，真是完全完全美好啊....

既从容又淡定，还能伤春哀秋，还能犯犯花痴，还能调戏男老师。

虽然这样草率的结果真是不怎样好，可还是忍不住的想要再来一次呢。

放纵的奢侈一下时间，对摆在眼前的压力视而不见...

现在这些都不可能了，知道的事儿多了就潇洒的少了。

知道即将面临的考试是唯一修正曾经顽劣的机会，知道所要承担的责任。

一下子，认真起来了。

认真到想谈个美好的恋爱都因为自己不能多付出哪怕一点的精力而搁浅...

曾经也有这样的时光，至少那时还有他，还有音乐，还有小说，还有许多一起奋战的同伴

然而此刻，就只有我，只有书，只有滴答滴答的时钟，和一杯提神的铁观音。

写完这一句，又要学习去了。

你不属于我的世界，你有我不能到达的世界。

不过是有了不可思议的交集，我不该为此难过或是欣喜。

我不曾想过进入你的世界，它们和我拥有的空间一样严丝合缝。

无论你出现，你消失，你伤心，你快乐。

我该告诉自己的只有，这一切都和我无关...

只不过是恰好先后走了同一条路，我不能因为你放弃走这条路，却也不能希冀在这条路上与你邂逅。

这就是我们之间所有的关系....

就这么僵持着眼部的肌肉，生怕稍一松懈，担心惶恐的成了真。

兀自装着什么事儿也没发生，手却抖了起来。

如果一直这么僵持着，我的世界就不会坍塌，是不是？

能依靠的如今无法依靠，虽然我从来也没想过依靠。

可是，这个时候，真的很孤单啊...

让骤雨降临，让树摇枝摆，让狂风灌进瑟缩的纱窗，布帘飞舞。

唯有这样，书里的将士们才能走到我的面前。

他们金戈铁马，征战沙场。

是聪慧者神机妙算，贤能者运筹帷幄，无畏者冲锋陷阵。

而我，却只能在这回光返照般的炎热秋天里裹着棉被病中休养。

除了淋漓的汗，别无其它。

英雄白骨埋草原，唯有魂还乡，可惜这些那些的我都看不到。

好吧。这大概只是又一次开始无周期规律性的自我厌烦的征兆。

这种矫情的行为真不知道一辈子要玩儿多少次才够。

爆发期不定，消亡期也不定。只是长长久久的隐匿期。

狗急了还跳墙呢。

潜伏时间长了，狐狸尾巴就急不可耐的露出来。

诚如大扁所说，“正常人”做了一段时间之后就会想要“不正常”一回。

这是某种微妙的平衡。

在迷茫的这所有时间里，开始一次不可逆转的回溯。

看一些许久不看的书，听一些不会再听的歌，割裂了现在所习惯的生活方式。

试图寻找曾经的自己。

试图解释当初自己所沉浸的那个世界，是怎样突然间虚无起来的。

人生若是分裂成一个又一个的阶段，那么我现阶段的意义是什么？

是得过且过？不至于这么消极。

是满足现状？显然没这么安心。

是作茧自缚？不甘心如此绝望。

是卧薪尝胆？我去，这样的词都能被我想到，可见是多厌烦此刻的自己了。

总得来说，我厌烦过渡期，厌烦蛰伏期。

这感觉就像是春风一吹漫天的白棉花，飘忽不定，却总是存在。

说不清具体在哪里，或许是全身上下，一阵一阵的瘙痒，挠着心。

每个人都拥有自己的世界，它随着个体的成长改变着自身的面貌。

骨骼变伸展，肌肉变强韧，捍卫者我们无形的灵魂。

旧的世界会崩溃，新的世界会随之行程。

可是，大爷的我此刻的世界都已经透风渗水了，新的世界怎么还不到来？

于是该信仰什么，该依赖什么，该寄何种希望予自己，全都搞不清了。

我爸今天问我，去年为什么不考研？

我说，没想好。

他又问，那今年为什么要考研？

我说，想好了。

他不依不饶的问，怎样叫想好了？

我想骂人。

是啊，怎样叫想好了我他妈不知道。

我只是特别懦弱的为自己的抗争举起了白旗，好争取几年的时间。

争取时间好好看看我能够抗争的资本究竟有多少。

不甘心就这样轻易放弃了曾经展望过的未来，不甘心像个沉重的铅球在这多彩的世界里独自坠落。

不甘心习惯了土壤深层的生活，便再也不记得阳光的好。

十八岁以后，我的人生开始了不断的失去。

曾经不在意，甚至欢喜的当它是岁月的馈赠。

想着她终将赠我内敛、沉稳、淡定与智慧，她终将赠我皱纹、白发、笑容与从容。

可是在此之前，她也悄悄偷去了太多吧- -

直到形如枯槁的那一天，要是时间的馈赠迟到了，那我不就悲剧了。

就目前的记录看，好像大多数人的馈赠都迟到了...

于是我们成了既不纯真，却还幼稚，既不热血，却还冲动的青年。

在收到岁月赠予的礼物之前，我不想放弃。

即使没有了少年的热血，青年的斗志总该有。

虽然真的丢了很久了，可是，我会用更久的时间找回它。

连同很久不敢提及的东西，诸如未来、梦想、信念、爱与和平这些，一起找回。

梦想之所以能够成真，是因为怀抱梦想的人，他的执念足够简单和强大。

姬扬人生最重要的三件事：北伐、北伐和北伐。

然后他成功了。

我人生最重要的三件事是什么，目前还真的没搞清楚。

“搞清楚”如果算是个梦想的话，看起来既不简单也不够强大。

不过总算是个目标了，不是么？

在这寻找的途中，偶尔来几次狂风暴雨吧。

这样我才可以看到远古的将士们，他们血泪铸就的城。

是什么信念能让你愿意以数百士兵抵十万大军？

是什么信念能让你在灰暗沉闷的角落坚守自己？

这些我都想知道。

你是灰瓦泥墙上的一只彩色凤凰，而我，不想要在流光溢彩中坠忘。